«Я не жалею ни секунды»: откровенная история мурманчанки, которая решилась на аборт

В России тема аборта все еще окружена молчанием, осуждением и сильным табу. Многие женщины боятся говорить об этом даже с близкими — из-за страха быть осужденными, непонятыми или обвиненными в «грехе» и «эгоизме». Много лет мурманчанка Оля (заменено имя. — Прим. ред.) молчала. А сейчас — рассказала, как все было. Далее — рассказ от первого лица.

Я никуда об этом не писала, никому особо не рассказывала. Потому что — ну а что тут рассказывать? Тогда мне казалось, что это позор. Сейчас — просто факт. Тогда это спасло мне жизнь.

Жили мы так себе. Однушка, хрущевка, серая ванна, постоянно что-то течет. Муж был, но какой от него толк — не работал толком, дома постоянно в наушниках, психовал, вечно недоволен. Ребенку было два года. Маленький еще, я с ним одна по сути. Ипотека, кредиты, детский сад, работа по сменам — все на мне.

Я не спала нормально, не ела, волосы лезли, ноги гудели. Утром на автомате: встала, сына в сад, на маршрутку, потом на работу, вечером обратно — и везде таскаешься с пакетами, с мыслями, как до зарплаты дожить, как на ремонт насобирать, как бы только не заболел никто.

Муж мог сказать: «Че ты психуешь», и пойти спать. А я стирала, варила, убирала, укладывала. Уставала так, что не чувствовала себя вообще. И вот — тест. Две полоски.

Я помню, просто села на крышку унитаза и у меня случилась истерика, а после — просто пустота. У меня и так — вот по горло. А тут еще один.

Сначала я просто ходила с этим в голове. Молча. Думала — может, само как-то решится. Потом рассказала ему. Он сказал: ну не знаю, рожай, если хочешь.

— Я хотела его ударить. Я хотела, чтобы мне просто кто-то сказал, что можно не быть героиней. Что я не обязана все тянуть.

Я выросла в обычной семье. Никакой религии, ничего такого. Но все равно где-то в подкорке сидело: раз залетела — рожай. Все остальное — типа «плохие девки» делают. И у меня в голове прямо борьба шла. Что я мать. Что нельзя. Что я подвожу кого-то. Хотя кого — непонятно.

Потом ночью не выдержала. Села на кухне, гуглю: что вообще делать. Как проходит. Где делают. Начала читать реальные истории — и вот тогда отпустило. Оказалось, я вообще не одна.

Записалась в частную клинику. Без мужа. Сказала ему: я решила, я не могу. Он пожал плечами: делай, че хочешь. Все. Это был весь его вклад в ситуацию.

Срок был маленький, мне предложили медикаментозный аборт. Это таблетки. Одну пьют в клинике, другую — через сутки дома.

Я все сделала, как сказали. Ничего жуткого не было. Было больно, как тяжелые месячные, живот крутило, кровило сильно. Лежала дома, сын в садике. Таблетки, грелка, чай. Телефон отложила, просто лежала. Потом стало полегче. На следующий день пошла на работу.

Психологически — тяжело, да. Ты вроде бы приняла решение, а все равно чувство какое-то дурацкое. Вина, страх, стыд. Но это не потому что ты сделала что-то плохое. А потому что нас этому учат. Что женщина всегда должна, что иначе ты эгоистка.

А на деле — я просто выбрала себя. И сына. Потому что если бы я тогда родила — не знаю, где бы мы сейчас были. Я бы не справилась.

Сейчас мне 28. Я не с тем мужем. У меня нормальная работа, свой ритм, сын подрос — ему семь. Я живая, спокойная, не срываюсь, не плачу в ванной по ночам. У меня нормальные отношения. Не идеальные, но здоровые. Мы думаем о ребенке. Только теперь — по любви, по согласию, по желанию. А не потому что «так вышло». Честно? Я не пожалела ни на секунду о своем решении.

Я не пропагандирую аборты. Я не говорю, что так надо. Просто иногда это единственный выход. Тогда, в 23, я реально спасла себе жизнь. И сына своего — потому что сейчас у него есть мама, которая не орет и не валится с ног, а смеется, гуляет с ним, делает уроки.

Так что если ты читаешь это и думаешь: «Я не справляюсь», — знай, ты не одна. И ты имеешь право. Просто выбрать себя. Даже если никто этого не поймет.